这一生或许对于我来说还有很漫长的时间要过，一个二十几岁年纪的应该是人一生当中最灿烂的年纪。可是我的心已经苍老太多年。我看破了很多事，也放开了很多事。从不懂人情世故，到尝到了世态的炎凉无情。从拥有所有，到一夜之间失去了所有。爱我的、我爱的都在我一转身的瞬间改变了很多。

有人问我，一生无人伴你终老你可否难过，我回答说：也许会吧，可是我不知道在难过些什么？为没有人再为我心疼而难过，还是为那死去的心而难过。我不记得了。我的记性从父亲离开的那一刻起忘记了很多事情。不管怎么想也记不起原本的样子了。就连做梦都没有梦到过到底发生过什么事情。我的一生就算孤独终老又有什么可难过呢？

可笑的我总是做着可笑的事情，我把自己封闭在一个狭窄的空间里，不去看不去想，以为这样就可以把忘记的记起来，可是时间在不停的前进，我却把时间定格在了那一刻不愿前进。以前忙碌的我从来都不会觉得累，我不允许自己闲下来，我觉得那很浪费生命，我的生活要不停的向前，要看到结果，所以我每天都会忙碌到自己不知道什么时候吃饭、什么时候睡觉。我的时间总是颠倒着过。那是我觉得这才是我的人生，虽然忙碌可是我活的充实。也就是我所谓的充实，让我后悔了一件让我一辈子都不会原谅自己的事情。你会原谅我吗？求你别生我的气？能不能再原谅我一次。我知道错了爸爸。

我喜欢在黄昏时坐在高高的房顶上，透过云层想看到夕阳。想看到那无限的美丽，可是黄昏虽然很美，可总是夹带着一丝感伤、一种悲凉、一种落寞的难受。而我也恰恰爱上了这种感觉，每到天气好的时候我就喜欢坐在房顶上，我也不知道我为什么要坐那么高，也许我想看到别人看不到的风景吧。我每次坐到屋顶上的时候，我感觉那颗不平静的心此刻平静的像没有波纹的水面一般。乱糟糟的思绪也变得顺多了。所以每当我难受、彷徨我总喜欢坐在最高的位置，可我最喜欢的还是坐在老家的房顶上。

我家住在最西面，前面有一个村庄，不太大，村庄的后面是一个高高的大堤，大堤的后面是茫茫的人海。坐在屋顶上我可以透过村庄和大堤直接看到那茫茫的没有边际的荒芜。正是这种没有什么视线上的阻挡，我可以更能看到夕阳的美。以前我不喜欢看夕阳，因为我觉得那太悲伤，我这人从来都是没心没肺的，何来悲伤一说。可是我忘记了，有些事情是可以改变人的性情的甚至是性格的。也许从他离开的那一刻我的心一半也跟着他离开了吧。我总是喜欢独自呆着。我会经常发呆。也不知道在想些什么？就想把所有的一切都阻挡在我的世界以外。那样我才能向他忏悔，向他道歉。如果他在的话会原谅我吗？