其实林自从进了我们班后，学习起来算是踏实，分数在班级上游。她神奇的地方在于，既可以与年级上的不良人物保持往来，没事儿违点纪，又可以在面对书本与习题的瞬间收起心，晚自习老老实实刷题，周末了跟她的酒肉朋友天南地北晃荡，饭桌上觥筹交错，畅聊人生。

　　但这样的日子，她上高三过后也不再过了。连吃饭都同我一起，日子多寡淡，我是知道的。

　　经过了灰头土脸的几个月，命运似乎决定要“公平”一次了。

　　高考前林刻苦地学习了，作为她长达半年的同桌，我太清楚。但她失常发挥，只能去省内一个普通的二本。

　　相反，考前几个月心气浮躁，频频被老师叫去训话的我却发挥得相当好，顺利考上了北京的一所名校。

　　北京是林向往的城市。小小年纪的林在物质上就做了胜者，她喜欢散发着欲望的城市。

　　关于物质——她不担心拥有不了它们，它们于她而言，似是与生俱来。

　　记得还在高一的时候，我陪她逛商场，她带我走进一家奢侈品店。她拿着好几个包挑选，问我哪个好看。我当时比较不出来啊，我说都挺好的。

　　林突然说，其实我也不用选，…买多少都行。

　　我冲她笑。

　　上大学后没多久，一个我们俩都迷恋多年的明星来北京开演唱会，我咬牙买了门票。

　　我在朋友圈发门票的图，她留言道，我好羡慕你啊。

　　——这句羡慕却让我觉得颇不是滋味。

　　（四）

　　我觉得书里说得很对，有钱并不能改变一个人，反而是没钱会改变一个人。

　　上大学过后，林回归到她初中那种寻欢作乐的日子。她很快找到男朋友，然后分开，再找。

　　她偶尔打电话来问我的八卦，我便向她倒苦水：“你们那边哪个男生喜欢胖子，倒是把他介绍给我啊！”

　　说罢，两人一起放声大笑。

　　我没有向她讲起，我过得一直很累。我打零工、做家教，缩衣节食，为的不过是多一点零用钱，弄一身像样的行头，毕竟与人打交道不能太过寒酸。

　　高中时一身校服穿上一个星期、从不介意外表的自己，一定不曾料想过几年后的罗生会是这样的。

　　接到父母责问的来电，我讲不出话来。我早不知何时自己开始了这样辛苦的追逐，亦不知它何时是个头。

　　我不怪父母，他们每一分钱都来得不易，如此待我，已是溺爱。

　　我只恨自己，恨自己为什么不是林？

　　花光几乎所有的零花钱去看演唱会的那个月，我生活拮据到每天吃泡面度日。我那时常常沮丧地想，我不是属于这里的，林才是属于这里的，林才是该去看演唱会的那个人，林才是可以享用北京的那个人。

　　大三的时候，我跟一个朋友走在校外的马路边，讲起林的事。彼时是四月的黄昏，天气极好。马路上三两成群的初中生，笑容灿烂得有被太阳灼伤的危险。晚风轻得像一个不能被说出的秘密。柏油马路被镀上金色，沉默而温柔。

　　眼前的世界如此美丽啊，我嘴里的却是它的偏袒与恶意。

　　我讲了林和我的许多事情，讲到我是怎样看着她被众男生簇拥，又片叶不沾身地离开；讲到她背着Gucci包，陪我在街边吃冒菜；讲到新加坡的毕业旅行里，我的不懂事和她惊人的成熟。

　　讲到大学后的事情，不知怎的，我难过起来。当时路过的一家音响店正好在放Creep I wish I was special,You are so fucking special.

　　就歌词来讲，我断章取义了。但我还是很不争气地哭起来。

　　那个朋友给了我一个适时的拥抱。

　　（五）

　　我为什么哭呢，不是因为落差——这么多年，我早就习惯了。

　　是因为自己的懦弱。

　　一直以来，我竟从来不愿接受我和林本是两个世界的人这一事实。我面对她难以击败的完美，控制好自己的分寸，表现漠然，全力抵挡。

　　我竟从来，从来没有直面过这个问题。

　　我拼命读书，拿高分，争取学生时代的分数胜利；看她在任何一个集体里像太阳一样发光，装作毫不在意；进大学后我忙着挣外快，或是为了奖学金苦读，她则是在社交网络上晒自己在世界各地游玩的照片，冲浪，登山，沿海公路上开越野，笑靥如花。

　　我一无所有，只能用学习抵挡林那个花花绿绿的世界。我当然失败了。

　　我终于知道那个花花绿绿的世界是如此美好，真实，合理。

　　它不属于你，亦不属于更多的人。

　　——谁告诉你生活是公平的，或者将要变得公平了？

　　（六）

　　我再次遇见林，是在家乡的超市里。那是春节前夕，我拿到了保送本校研究生的名额，那个在我突然哭起来时拥抱我的朋友成了我的男朋友，陪在我身旁。

　　林挺着个大肚子，和我相遇了。

　　我有多惊讶自是不用说了。

　　叙旧过后，讲起近况，她说，本来退了那个二本学校，去加拿大念本科，谁能想到那么无聊，读了大一就又退学了，回来了，现在准备做全职太太。

　　幸福啊你。我是发自内心地这样说。

　　她笑笑，突然说了一句，你知道吗，我从高中就开始羡慕你特能读书，哎，我就不是那块料，不及你啊。

　　我也笑。不知说什么好。

　　我想林是明白的，她根本不必介意自己不会读书，财富、美貌、爱情，她已然拥有。

　　她也明白，我读上几年研究生，不外乎是，抱着高学历出来找工作，在帝都租房子，生活拮据而疲惫，办个简单的婚礼，东拼西凑地为新房付巨额首付，为工作每日奔波，从此成为地铁站里，万千个神情直接而漠然的人中的一个。

　　但我对此早已释然。微笑同林道了别。

　　终

　　我很久以前在网站上看过一段话。内容快忘了，大概意思是一个家境优渥，父母在国外高薪工作的十八岁中国姑娘面临了人生难题，那就是她应该直接去哈佛读书还是去非洲做几年志愿者，两者都供她选择。

　　那段话接着说，绝大多数十八岁的中国学生关心的还是高考，头破血流地挤一本的大门，学校不好、专业不吃香便惶惶恐恐，不少人咬牙复读，为的，不过是以后找个好工作，养活自己和家人。而这一切的努力，都被这个姑娘优越的“难题”否定了。

　　你坐拥一切。而我还要拼了命地努力，才能换来一个普通的人生。

　　我当时大一，想起了林。那时我还不愿接受自己的普通，看得心里一阵酸楚。但我当时在心里捋了一捋，我能做些什么呢？

　　想完这个问题，笑了。继而在窗外二十度的温暖阳光下昏沉沉地睡着。那是在我十八岁的春天。