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笑中有真理的搞笑签名精选

时间:2017-05-18   类别:经典搞笑语录   来源:经典语录   人气:

  1、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

  2、不怕美女千千万,就怕美女来放电:秋波暗送叫微电,眼神火辣高压电。单相思叫直流电,双相思叫交流电。一见钟情叫来电,两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池,要时常充电!

  3、看看你的排名,就知道你班有多少人。

  4、新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼…

  5、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

  6、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。

  7、说吧,你是想死呢还是不想活了?

  8、有个成语叫“一波三折”,谁给解释下这是怎么长的?

  9、单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话。丫在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了!

  10、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!

  11、你别糟蹋青春两字了,你都立秋了。

  12、在西藏,再努力也烧不开一壶水,说明大环境很重要;骑自行车,再努力也追不上宝马车,说明公平很重要;一个男人,再优秀没女人也生不下孩子,说明配合很重要;所以有时候,我们光是努力是不够的,还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?

  13、据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

  14、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。

  15、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!

  16、很感谢那些耐心回答我的人,公交上那个姐姐,还有那位大叔,我不知道他们是不是本地人,但我们遇到的一个交警协管,一位头发花白的大姐,她是上海本地人,很和善,并不像有些人说的上海人很排外。事实上,什么都不是绝对的。

  17、听君一席话,省我十本书。

  18、一觉醒来,天都黑了。

  19、我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

  20、我问:“我的头像牛逼么?”他说:“像!”

  21、儿子学习不好,被妈妈痛骂。挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说:“还不是因为你!”

  22、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

  23、儿子早晨拖拖拉拉,背景歌。早晨,儿子在拉翔,我和老婆大人吃早饭。我:快点拉,一会儿迟到了。儿子不语。我:快点拉,我们都快吃完了!儿子:知道啦!老婆大人怒目而视。场景脑补。

  24、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

  25、一开始让我去学校的时候,其实我,是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲,我拒绝,我要当海贼王的女人,去学校很没面子。妈妈跟我讲,去学校会加特技,“duang”很帅,很拉风。加了一会以后呢,我学习也都会是“duang”,很NB。我想让你们看到,我上学的时候是这个样子,你们上学的时候,也会是这个样子。

  26、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

  27、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

  28、如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。

  29、心理学研究发现,人们在照镜子时大脑会自动进行脑补,镜子中的你大概比真实长相好看30%也就是说,实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑30%左右。专家表示,这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因,原来是我一直想太多!

  30、施主,化个B来日,化个胸摸下!

  31、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”

  32、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!

  33、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

  34、没有100分的另一半,只有50分的两个人!

  35、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。

  36、就算是believe,中间也藏着一个lie。

  37、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

  38、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!

  39、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

  40、人家有的是背景,而我有的只是背影。

  41、80后的重要任务是制造08后。

  42、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

  43、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

  44、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

  45、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

  46、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

  47、告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。

  48、生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。

  49、我趴着是日地球,躺着是日宇宙!

  50、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

  51、女娲日天,后羿射之。

  52、女人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换一个小三。

  53、别惹我,否则我会让你死的很有节奏感。

  54、二货男同事对美女同事说:美女,做我女朋友好吗?美女同事:我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句:帅哥,约吗?

  55、我的一个朋友拔了根ym,然后跟他们班的一个女生打赌能不能把这根头发弄直,那女生居然把ym放进嘴里一舔,然后用手一抹,直了!

  56、儿子早晨拖拖拉拉,背景歌。早晨,儿子在拉翔,我和老婆大人吃早饭。我:快点拉,一会儿迟到了。儿子不语。我:快点拉,我们都快吃完了!儿子:知道啦!老婆大人怒目而视。场景脑补。

  57、今天约了个妹子来我家,妹子问我家里wifi哪个?我说:“蹭你妈B啊。”妹子给了我一巴掌就走了,妹子听我解释,我的wifi真的是蹭你妈B啊。

  58、本人有一个6岁的儿子,晚上不爱睡,早上不爱起,昨天又赖床了,我问他为啥还不起床,他说没睡醒粘床上了,我问他昨晚干啥去了,他说涂胶水去了!

  59、有没有谁上学的时候,老师提问问题,问到你了,自己明明说不会了,还是让你站起来问你答案,然后就木有然后了,哎站的腿疼!

  60、我发现我脖子勒的好紧,啊!我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了!!神回复:大哥你毛衣穿反了。

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