1.班上有个同学上自习睡觉被抓了，老师很生气拉着他往外拽，想让他站教室外边。同学表情痛苦，没走几步，感觉要摔倒。老师一看不对劲，脸都吓绿了，也不干拉他了，那同学就有个姿势的站在哪里，老师问：“怎么了，我也没怎么你呀！。”那同学过了一会才慢慢的说：“脚麻了！”

2.苦逼的高三狗，晚自习想闭眼休息一下，结果就睡着了，顺便还做个噩梦。被值班老师拍醒，他关切地我是咋回事，我说：“没事，没事，也就做个噩梦，好在醒来就结束了！”老师皮笑肉不笑地说：“来来来，去班主任办公室去一趟，你的噩梦马上就开始了！”

3.中午跟几个好哥们去吃火锅，哥们问服务员多少钱？“清汤58元，麻辣88元”，我们就要了清汤，没吃一会都觉着嘴唇麻麻的！哥们说“可能上错了，赶紧吃！今天算是占便宜了”。可后来越吃越麻，麻的受不了。就问服务员，是不是弄错了？太麻了！吃不了，服务员检查了一遍说：“不好意思这个锅漏电！”语录网

4.小明：你最难忘的看病经历是什么？小红：小时候高烧40度，差点烧成傻子了。小李：那年胃肠炎，差点当做阑尾炎开了刀子。傻子：爸妈为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院检查。至今，你们还叫我傻子。

5.甲：“你瘦了很多啊，看来上次你花大价钱办的那个健身卡，减肥效果不错！”乙：“是不错，不过我一次都没去锻炼过，也减下肥了。”甲：“喔，这么神奇？”乙：“唉，那个健身卡花了我一个月的银子，害得我这个月每天都只啃窝窝头，所以，就这么瘦下来了。”

6.本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。

7.发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！

8.老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪！

9.“先生，你迟到了！我不能放你进去！”电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：“你把门开个小缝让我进去，好吗？”电影院的看门人说：“那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！”

10.一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。"

11.小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

12.女人拉着男人的衣角说：今天。。。表白日哟。。。男人哦了一声丢下两百元。。。

13.初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话“一堆碎玻璃。”