1、和一个朋友手机聊天，她说她正在坐车，旁边坐着个帅哥，我说那我们来语音吧，她同意了……我语音空了10秒，然后用尽了我最大的声音喊：旁边的那位帅哥可以留个电话么！

　　2、在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。 我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。 僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！”

　　3、小时候，爸爸经常带我出去打麻将。等我要上学的时候，妈妈教我认字。爸爸回来想要考一考我随手拿起一颗麻将问我这个“口”字怎么念，我很高兴的回答“白板”……

　　4、一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱！等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙”……

　　5、地铁上，对面的女高中生睡着了，渐渐歪倒，眼看要靠到右边大叔肩上，可每次快靠上时又激灵一下醒来，重新坐正……这么重复几次，大叔终于失望地下车。女孩突然睁开眼睛，问旁边的同伴：“怎么样？” “哈哈你没看到太可惜了！脸超级红！还往你那送肩！” “哈哈真猥琐！”“哈哈哈哈”。

　　6、昨晚和男神一起在马路牙子上看星星看月亮，我含情脉脉的对男神说：龙儿，你想我不？（他名字中有个龙字）我以为他会叫我“过儿”什么的。谁知道他也温柔的看着我说：雕儿，别闹了……

　　7、小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱？富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。小孩说：我好像明白了。富翁说：明白个屁！我用这十块钱买双色球，中了一千万！

　　8、记得去年，和女朋友分手了，之后有一个好兄弟来我家玩， 晚了就在我家和我睡，睡到半夜，迷糊中的我以为旁边的是我女朋友， 就把手伸到他脖子下面想搂着他，可是他一直在那挣扎我就火了：你TM什么意思！ 然后我兄弟一脸惊恐的坐起来说：你TM什么意思？

　　9、记者采访路人情侣，出一些考验彼此默契的题目，问上一次接吻是什么时间，女生明显是害羞紧张了，歪着头还在想日期，男生揉揉她的头，低着头就吻了下去，然后把发懵的女友搂在怀里，对着镜头说： “刚才！”

　　10、女生问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：你有没有十元？女生拿了十元给了男生……男生就把四十元放在桌上过了一会儿…… 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！

　　11、妈妈跟我说，不要整天在家刷微博，应该去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了。果然，在图书馆刷微博显得有文化多了。

　　12、趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上，小姑 娘喊我：先生，你的蛋！我转身一笑：不，是你的蛋。 她一扬手扔给我：别扯蛋，滚蛋。 果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌…

　　13、回想当年的军训，我们记住的通常会有这几种人：和教官走得很近的妹子，经常请假缺席的机灵鬼，会中暑晕倒的宅男，正步踢得好的愣头青，装晕倒被发现的二逼。

　　14、大学新生军训，教官训话：“据以往的经验，很多同学对军训没有正确的认识，把军训当成了寻找爱情的机会。为了避免这种事件发生，我宣布，凡是两个男生在一起训练时，必须有女生在场！”

　　15、那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好像是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之爆笑。